10:40 

"Again we stalk the stage" (c) Megadeth

Spechtosator
Только сейчас я снова почувствовал, что могу и хочу что-то написать сюда. Сложно сказать, с чем именно это связано.
В прошлый раз подобный момент у меня был год назад, в июле, когда я переосмыслил влияние развода родителей на свою жизнь и, собственно, период моей жизни после этого события. Тогда я накатал большой пост и сохранил его в черновики, и больше к нему не возвращался, а так как черновики хранятся лишь два месяца (о чём я не знал), пост оказался утерян. Сейчас у меня произошло что-то похожее на то, что было в июле, только в более глобальном масштабе. Начну по порядку, а именно - с самого начала моей жизни.

Мне очень повезло по жизни. Мне повезло с родителями, с моей семьёй в целом, с детским садом и с начальной школой, повезло с гимназией и даже с нелюбимым, но всё-таки ставшим родным институтом/факультетом. В конце концов, мне повезло с моей личностью, особенности которой (врождённые или воспитанные, уж не знаю) очень помогают мне по жизни. Сейчас она помогает мне строить структуру этого поста и писать его так, чтобы остальным было просто прочитать его и понять.
Так вот, как я говорил, мне очень повезло с семьёй и детским садом, что составляет, пожалуй, около 90% жизни ребёнка: я был полностью материально обеспечен, меня холили и лелеяли (хоть и не впадая в крайности, конечно), меня все любили, и я почти не встречал на своём пути какого-либо негатива за редкими исключениями; так что детство у меня было настолько приятным и безоблачным, насколько оно могло быть в тех условиях, в которых я рос, особенно учитывая обстановку в стране. У большинства моих сверстников детство было в разы суровее. Обратная сторона моей медали - почти полная беспомощность перед агрессией в свой адрес, что очень осложняло мне жизнь и с чем я очень долго боролся.

Самым неприятными моментами в моей детской жизни были, пожалуй, ситуации, когда мама была мной недовольна из-за моих проступков, которые я совершал не по злобе, а из-за недостаточной оценки последствий моих действий. Я очень боялся маминого недовольства, и когда она меня ругала (хотя в сравнении с тем, как это делали другие мамы, моя, скорее, меня отчитывала), мне было очень стыдно и плохо. Мне казалось, что я ужасный мальчик и недостоин такого хорошего отношения к себе, поэтому я часто начинал плакать, когда меня ругали; эта черта оставалась со мной ещё довольно долго и часто мне мешала.

В любом случае, в том числе из-за таких "тепличных" условий я рос очень нежным, ранимым, но любвеобильным ребёнком. Кроме того, в силу своего характера я был очень спокойным, застенчивым и тихим. На эту основу также легло многогранное образование, которое мне давали мама, школа и гимназия, что в том числе развило мои аналитические способности, благодаря которым я в конечном итоге смог понять всё то, о чём я пишу сейчас. Это, однако, не сильно относится к основной теме, так что я возвращаюсь к тому, что у меня идёт безоблачное счастливое детство. Я сам так же "безоблачен", позитивен, радуюсь жизни, учусь, играю в компьютерные игры, и довольно много времени провожу с мамой, с которой мы ходим по всяким музеям, театрам и выставкам. Папа в моей жизни присутствует не очень активно, так как он трудоголик, и, будучи программистом, бОльшую часть времени дома проводит за компьютером. Хочу отметить, что из-за этого я только больше ценил те немногие моменты, которые мы с ним проводили вдвоём в силу тех или иных обстоятельств.

Детство плавно переходит в отрочество, у меня потихоньку начинается подростковый период; в целом всё идёт тем же путём. Я отчётливо помню один из солнечных дней в районе лета 2006-го года: я иду по Среднему и думаю о том, как в нашем мире много замечательных людей, и что жизнь - прекрасная и приятная штука; а плохих вещей и людей ничтожно мало, они теряются на общем фоне позитива и происходят где-то совсем далеко.

Я считал (и сейчас считаю) любовь основополагающим элементом счастливой жизни, и её у меня было достаточно во всём моём окружении. Я очень любил своих родителей, и для меня было очень важно, чтобы они были счастливы. Для меня родители, живущие вместе и счастливо, были чем-то вроде основы моей тогдашней картины мира. Может, каким-то гарантом или залогом счастья и безопасности. Те же немногие моменты, когда я наблюдал, как папа с мамой всерьёз ругаются (это было, наверное, всего два-три раза за всё время), воспринимались мной ужасно болезненно. В один из этих разов мама в сердцах ушла из квартиры, и папа пошёл за ней. Когда они вернулись через некоторое время, они нашли меня рыдающим на диване в гостиной. Надо заметить, что я в принципе очень тяжело переносил конфликтные ситуации, в которых участвовали близкие мне люди (особенно если они были конфликтующими сторонами), чего уж говорить про ссоры родителей. Мне правда было ужасно плохо, когда они происходили, но я никогда даже не задумывался о том, что они могут развестись, это казалось настолько невозможным, что этот вариант просто никогда не приходил мне в голову.

Как оказалось, зря.

Несмотря на то, что разговоры о разводе начались у родителей примерно со второй половины 2006-го, а весной 2007-го папа принял окончательное и бесповоротное решение, я до последнего момента не замечал никаких деталей, по которым можно было понять, что происходит, так что когда вечером 30 августа 2007 года мы остались с папой вдвоём на даче (обычно с нами всегда были дедушка или бабушка) и он сказал мне, что они с мамой собираются разводиться, это было настолько неожиданно, что в тот момент я даже полностью этого не осознавал.

О том, что было дальше, я напишу в следующий раз. Я думаю, это будет довольно скоро, а сейчас я хочу сказать ещё пару вещей. Развод родителей разделил мою жизнь на два огромных периода. Это, пожалуй, самое значительное событие моей жизни, которое навсегда изменило и меня, и мою жизнь. Ни одно другое событие, пожалуй, так сильно на меня не влияло, хоть и многие были близки по эффекту. Я стал разделять жизнь на "до" и "после", пусть осознал это далеко не сразу. Если говорить про жизнь "до", то я рад, что у меня было такое детство. Всё-таки именно оно дало мне тот фундамент, часть которого я пронёс сквозь все последующие события, и который помог мне всё это пережить. Сейчас, когда я вспоминаю детство, мне всё сложнее ощущать реальность тех событий - настолько по-другому я ощущал себя и воспринимал окружающий мир. Я думаю, у многих так.

В любом случае, я благодарен своей семье и своим образовательным учреждениям за этот период и за то, что мне было так хорошо в их окружении. Я правда довольно часто чувствовал себя счастливым.

@музыка: Megadeth - The Killing Road

URL
   

Шоссе

главная