• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:43 

Письмо тётушке (про универ)

"Здравствуй, моя дорогая тётушка!

Хочу рассказать тебе про свою учёбу, а именно ответить на твои вопросы про то, почему я выбрал такое направление, как проходила моя учёба и т.д. Специальность была выбрана верно, чрезвычайные происшествия - это то, что всегда меня интересовало и интересует до сих пор. Мне всегда хотелось узнать, почему происходят катастрофы, что влияет на их появление и развитие, а главное - как их можно предотвратить. Кроме того, что это само по себе интересно - ведь даже в небольших катаклизмах "задействовано" большое количество факторов, и выявлять их взаимосвязь и влияние на ситуацию сродни решению математической задачки - работа в такой области приносила бы прямую пользу обществу, чего я тоже всегда хотел. Так что направление я выбрал совершенно правильное, но в университете я столкнулся с суровой реальностью, которая, к сожалению, оказалась сильнее меня, хотя в конечном итоге мне всё-таки удалось её преодолеть и закончить универ.
Администрация нашего тогда ещё факультета комплексной безопасности (ФКБ), а ныне института военно-технического образования и безопасности (ИВТОБа), почти целиком состоит из бывших военных со всеми вытекающими. Это структура, где руководствуются не здравым смыслом, а каким-то авторитетом и чем-то совсем не тем, что помогало бы студентам лучше учиться. Начиналось это с того, что замдекана лаял волком на всех, кто на первом курсе по незнанию имел неосторожность зайти к нему в кабинет с каким-нибудь огранизационным вопросом (например, где найти того или иного преподавателя), а заканчивалось это заведующим кафедрой, который на 4-ом курсе на одной из пар кричал нашему круглому отличнику Лёше Волкову, что он его отчислит за то, что тот без его ведома (и при полной поддержке другого преподавателя) снял со стены информационную доску про пожарную безопасность, потому что нам было некуда было больше направить свет от проектора, чтобы было хорошо видно презентацию.
Во всём сквозило отношение, основанное на принципе "вас сюда никто не звал, вас тут никто не держит, вы тут не нужны". Никому не было дела до наших проблем.
Одним из первых преподавателей на нашем первом курсе был Дмитрий Альбертович Тархов, он читал нам матанализ. Он был профессором, лет под 50, чудаковатый, не очень хорошо и понятно объяснял, но в остальном никаких проблем не было. Где-то к середине семестра, когда пришло время защищать ему расчётки, мы заметили, что во время защиты он пристаёт к девочкам. Не в буквальном смысле, конечно, но он оказывал явные знаки внимания с помощью тактильного контакта - например, под предлогом того, что однокурсница неровно сидит, трогал её за плечи и спину. Я уже плохо помню, как это всё выяснялось, какая реакция была у людей и т.д., но помню, что у меня был разрыв шаблона, и я не знал, в какую сторону мне разорваться. В итоге, так как все тоже в итоге с этим смирились и делали вид, что всё нормально, я решил для себя, что ну вот он такой, да и вроде ничего совсем уж такого он не делает - с чисто формальной точки зрения его приставания с очень большой натяжкой можно было назвать таковыми. Кроме того, мы узнали от старших курсов, что те, кто пытался жаловаться, приобретали потом проблемы с получением зачётов и экзаменов, а некоторых и вовсе "выжимали" и отчисляли.
Я, попав в универ из гимназии и находясь под сильным её влиянием - в том смысле, что там меня сплошь и рядом окружали культурные, образованные люди, и относились они ко мне соответственно - совершенно не мог представить, что в ВУЗе, который в моём тогдашнем представлении был следующей ступенью после гимназии и должен был во всём её превосходить, могло быть что-то сильно неправильное. Наверное, это нормально, наверное, это я просто чего-то не понимаю, подумал я тогда.
Ну, про преподавательницу по физике, которая физики толком и не знала, я особо говорить не буду - она просто была неприятным и недалёким во всех смыслах человеком. Опять же, я этого упорно не замечал, в смысле, не хотел замечать, и пытался найти всему этому рациональное объяснение и как-то убедить себя в том, что это нормально и что так и должно быть, и это с переменным успехом мне удавалось.
Если резюмировать вышенаписанное, то у нас на факультете царила атмосфера полного наплевательства и пренебрежения по отношению к студентам да и вообще к образованию. Его - образование - вообще понимали как-то очень превратно. Формальности были гораздо важнее знаний и их эффективного приобретения. Хороших преподавателей было крайне мало. Администрации не было никакого дела до нас; когда ты обращался к кому-то, было ощущение, что ты холоп, а с тобой барин разговаривает.
Апофеозом абсурда стал Алексей Михайлович с ироничной фамилией Никулин, крупный мужчина лет за 40, доктор математических наук, если я не ошибаюсь. Вроде как регулярно сотрудничал с каким-то французским вузом, который печатал его работы. Он вёл у нас линейную алгебру и аналитическую геометрию. Наша группа училась у него ещё в самом начале, на первом курсе, он тогда вёл практические занятия, и лично мне он нравился - он хорошо и интересно объяснял. Никулин продолжил вести у нас на втором курсе, на этот раз лекции по дифференциальным уравнениям. Ещё до этого, во втором или даже первом семестре первого курса по нашему потоку прошёл слух, что он регулярно пьёт и зовёт к себе домой на это мероприятие своих студентов; у тех, кто отказывался, появлялись проблемы с получением экзамена или зачёта. Я тогда не придал этим слухам особого значения, так как тогда это казалось совершенно абсурдным, и я в принципе никогда не доверял такого рода вещам. Но вскоре после начала второго курса и нашим ребятам поступило приглашение, и тут сомнения уже стали развеиваться. Когда я сам услышал от людей, которым доверял, что это правда, я убедился окончательно, что я надолго влип в пренеприятнейшую ситуацию, но тогда я до конца этого не осознал и продолжал жить в некотором отрыве от реальности. Наверное, это был защитный механизм - я не мог до конца признаться себе в том, что я на несколько лет попал в какое-то зазеркалье, в место, где _всё_ не так, как должно быть. Тогда я этого, конечно, не понимал.
В конце концов дошла очередь и до меня, хорошо хоть Никулин пригласил меня к себе уже во время зимних каникул между первым и вторым семестрами второго курса, когда все экзамены были сданы и мне нечего было бояться; я решил съездить из интереса, чтобы своими глазами убедиться в том, что всё это правда. И да, я убедился - вот я сижу в обшарпанной квартирке в одной из не менее обшарпанных хрущёвок на Академической за столом со своим преподавателем из университета, который несколько раз в неделю рассказывает у доски мне и моим однокурсникам сложные математические понятия и операции, передаёт нам свои знания. Он сидит в одном халате, он уже сильно пьян; мы смотрим "Броненосец Потёмкин", если я не ошибаюсь; Никулин перематывает фильм, останавливаясь на своих любимых моментах. Когда происходит что-то драматическое, он по-поросячьи повизгивает, чуть не плача от охвативших его чувств. В какой-то момент он в попытке сменить диск в проигрывателе встаёт из-за стола, запинается об него и всей своей 120-килограммовой тушей падает на угол, где стоит телевизор. Никулин (а, точнее, Лёха - так он велел нам обращаться к нему в его квартире) медленно сползает на пол, на него сверху сыпятся диски; остановив своё движение, он засыпает, а я сижу и понимаю, что у меня нет приличных слов, чтобы выразить своё отношению к происходящему; меня пробивает на нездоровый смех, настолько комично и в то же время сюрреалистично это выглядело, настолько безумной была ситуация, в которой я оказался.
Безусловно, в университете и студенты, и Алексей Михайлович делали вид, что ничего не было, никто ни к кому не ездил и т.д. Опять же, по рассказам старших курсов те немногие, кто пытался как-то повлиять на ситуацию и даже писал заявление в милицию, были запуганы проблемами с учёбой или отчислены.
Да и мне самому было сложно представить, что вот этот преподаватель, человек науки, который с серьёзным видом говорит нам про ряды Фурье и которому я должен буду сейчас рассказывать задачу про векторы, на самом деле просто опустившийся алкаш с больной, пусть и светлой в плане интеллектуальных способностей головой и бзиком на военную тему, и что он на моих же глазах лежал в совершенно невменяемом состоянии на полу своей квартиры. Эти две реальности совершенно не складывались у меня в одну, и я так и жил в каком-то "разрыве". Продолжал делать вид, что всё нормально, как и все мои однокурсники; естественно, о серьёзном восприятии вообще хоть чего-либо в этом месте с моей стороны, да и со стороны других, включая многих преподавателей, не было и речи, и самое противное было в том, что _все_, включая администрацию, прекрасно знали, что происходит, но все делали вид, что ничего этого нет и что всё в порядке. Учиться всерьёз не представлялось мне возможным, атмосфера какого-то полного сюра и идиотизма была гораздо сильнее меня и моей тяги к знаниям.
В то же время я понимал, что переводиться куда-то не было особого смысла, потому что в другом месте могло оказаться примерно то же самое, да и я попросту боялся что-то кардинально менять. Рассказывать обо всём этом родителям я тоже не хотел, потому что боялся расстроить их и как будто чувствовал какую-то вину за то, что оказался в такой истории. Тем более что рассказать им значило до конца признаться себе в том, что всё _настолько_ плохо, а это было особенно тяжело, потому что мне предстояло ещё много лет впереди; лишь к последним курсам я как-то принял тот факт, что всё не так.
Из-за того, что я фактически ничего не мог изменить в ситуации, в том числе и уйти от неё, я в целом чувствовал себя очень беспомощным. Апатия и инертность распространялись и на другие сферы моей жизни, хоть и не так сильно, как могли бы, и эти ощущения проходили тонкой нитью через все мои чувства и эмоции.
Поэтому когда я выпустился, и когда эта ситуация длиной в 5 лет закончилась, я и почувствовал, что "расцветаю". Мне предстояло пойти на работу, и у меня наконец-то был контроль над своей жизнью, я мог выбирать, куда я буду ходить и с какими людьми я буду общаться. А главное, я всегда знал, что в случае чего я всегда могу уволиться без серьёзных последствий для своей жизнедеятельности. Ведь универ по-любому нужно было закончить - без диплома я бы никогда не нашёл хорошую работу. С работы же в большинстве случаев всегда можно легко уволиться, что я и сделал с заводом, когда понял, что мне там ловить больше нечего, и пришла пора искать что-то посерьёзней или как минимум другое.
Ну а теперь, когда я устроился в T-Systems, я вообще чувствую себя прекрасно.
Вот такие дела.

Передавай всем большие приветы!
Коля"

20:27 

Реальности

Перечитал я свои предыдущие два поста, и они уже кажутся мне несколько наивными. Наверное, это потому, что все те мысли тогда казались новыми, а сейчас, когда я к ним привык, все это кажется само собой разумеющимся и не стоящим высказывания. Ну и писались эти посты ночью и на эмоциях.
Ну не суть. Зимой 2009/10 я ездил к своей тёте в Данию. Это была середина одиннадцатого класса, и тётя задала мне вопрос как "человеку, почти получившему классическое образование". Вопрос звучал очень просто - зачем я играю в компьютерные игры. Тогда я не смог ответить что-то внятное и переубедить тётю, которая считала, что это пустая трата времени и что "эти ваши стрелялки" развращают и вообще по натуре своей отвратительны, и что даже, например, гонки - это просто суррогат, и вообще лучше всё в реальности пробовать, то есть она ещё считала, что, играя в игры, люди отдаляются от реальности и выбирают суррогатную виртуальность. Мне потребовались 2 года, чтобы понять, как следовало бы ответить тёте.
А ответил бы я так: во-первых, игра на то и игра, что там всё происходит не по-настоящему. Конечно, если ребёнку это не объяснить, то он, наверное, может спрыгнуть с крыши, думая, что у него ещё две жизни в запасе, но тут, по-моему, виновный очевиден. Соответственно, убийства, мясо-кровь-кишки и вообще всё то, за что шутеры любимы, абсолютно безвредны, если за экраном сидит адекватный человек. А неадекватный вам и в библии найдёт повод зарезать парочку людей. А если подумать, таких людей было немало, и зарезали они далеко не парочку, только вот это почему-то нормально. Ясное дело, что ни один адекватный из играющих не стал бы просто так убивать; может быть, это становится легче просто в психологическом плане, но я сказал бы, что просмотр новостей и ТНТ гораздо больше дестабилизирует, чем игры, и как раз именно телевизор, а не игры, вызывает у меня желание выйти на улицу с оружием в руках.
А вообще, в чём суть шутеров типа Quake 3, например? И почему именно всякие ракетницы, а не водные пистолеты? Я нашёл такое объяснение: суть в том, чтобы быть быстрее, сильнее, ловче своего соперника - соперничество, поданное в самом простом и примитивном виде. И наиболее острое желание быть быстрее другого человек испытывает, если в противном случае ему грозит смерть, пусть и виртуальная. Видимо, отсюда и повелось. Ну а всякое мясо - это уже просто для атмосферы, а иногда и для реалистичности.
Ну а теперь про гораздо более интересную сторону вопроса - реальность vs. виртуальность. Тётя утверждала, как я уже писал ранее, что, играя в игры, человеку гораздо приятнее и ближе становится виртуальность, потому что она несколько проще, и, соответственно, суррогатна. Я бы ответил так: если бы у меня был Dodge Charger 69-го года и пустой город, я бы к NFS, пожалуй, и не возвращался бы. Это во-первых, а во-вторых, ведь когда мы смотрим фильм (художественный) мы же "верим" в реальность происходящего, то есть принимаем то, что всё происходит как бы взаправду, переживаем за героев, хотя это далеко не так - точно как и с играми. Нередко, наверное, после хорошего фильма вам приходится как бы "возвращаться" в реальность? Более того, даже когда мы читаем книжки, мы тоже принимаем описываемые события за реальные, хотя они зачастую тоже не происходили. Только вот почему-то читать книжки и плакать над фильмами - нормально, а играть в игры - нет. Вообще, если задуматься, плакать над фильмами - это как-то... по-больному, что ли, вам не кажется? То есть человек испытывает какие-то сильные чувства из-за того, что никогда не происходило, а за кроме людей на экране в том пространстве присутствует ещё и состав съёмочной группы, и всё это попросту обман, если уж напрямую; другими словами - суррогат. Как и книжка. Только, опять же, книжки - хорошо, а игры - плохо.
"Ну как же, книжки ведь развивают!" - блин, есть до фига игр, в том числе и шутеры, которые кроме быстроты реакции и беглости пальцев развивают ещё много других навыков, хотя бы умение работы в команде и способность быстро реагировать на изменение обстановки. Я думаю, что я во многом обязан компьютеру, что так быстро научился играть на гитаре - мелкая моторка, как-никак. К тому же, все ли книжки развивают? Я не про Донцову, а даже просто про художественные книги, которые просто повествуют о чём-либо. В чём их-то развивающее действие? А ведь есть немало игр, которые ставят перед игроком такие дилеммы, что о них ещё пару дней думаешь.
А уж сколько сил нужно затратить, чтобы сделать действительно хорошую игру, и не представить - ведь нужно, по сути, и книгу написать, и мультик нарисовать, и сценарий к нему, и ещё и программный код. Для того, чтобы хорошо это понять, советую книгу Half-Life: Raising The Bar, в которой описан процесс разработки Half-Life 2, её легко найти в интернете.
И кроме всего вышеописанного, в игры просто, блин, интересно играть. Ведь это как фильм, в котором ты - главный герой, и у тебя даже есть хоть какая-то свобода действий, и ты даже вроде на что-то можешь повлиять. А на все разговоры про то, что лучше потратить время на что-то более полезное, я сказал бы, что я не хочу всю жизнь делать то, что нужно, а не то, что я хочу. Я хочу, чтобы, когда я буду умирать, я мог бы сказать: "Да, ребят, было весело, я действительно хорошо провёл время". Конечно, есть вещи, которые то вроде как "обязан" делать - учиться, работать, но это ж не жизнь, а суррогат какой-то самый настоящий, похлеще игр.
И вот когда я про всё это думал, у меня появилась такая мысль: допустим, сижу я дома и думаю о том, какой у меня классный мотоцикл, и как хорошо, что он у меня есть. А мотоцикл за это время у меня угнали, и обнаружил я это только через час. Получается, что я час жил, по сути, в другой реальности, ведь моё настроение было бы другим, я по-другому бы действовал, если узнал бы об угоне в момент его совершения. Так, получается, мы постоянно живём в каких-то придуманных реальностях? Следовательно, реальность - это тоже что-то очень субъективное, ведь у моего любимого гопника Васи реальность отличается от моей - у него-то в стране всё заебись, ёпта, он сегодня Клаве из соседнего подъезда присунул, и пиво дёшево стоит. И в такие моменты я начинаю думать, что же, блин, у нас есть абсолютное, а то всё какое-то субъективное получается. Авось придумаю.

22:40 

Я тут рылся в тырнетах и нашёл Holden Monaro HK - австралийский мускул-кар. Продаётся в Екатеринбурге за 200 000 р., самое главное - он леворульный. Таких машин в России точно единицы.
В результате выработался план.
Нас трое - я, Del-Pirlo и Тимыч. Через 3 года у нас у всех будут права. У нас впереди, соответственно, 3 лета. Если мы каждое лето будем работать 1 месяц 8 часов в день без выходных - раздавать листовки за 100 р. в час - то сможем в итоге накопить 180 000 р. Остальные 70 000р. (50 000 р. на билеты до Е-бурга, еду, бензин и всякий пожарный) нам подкинут родители + накопим малость сами. Самая главная проблема - уговорить продавца не продавать машину 3 года... xD в любом случае, у нас будет достаточно денег для того, чтобы приобрести ещё какой-нибудь б/ушный мускул.
а всё началось, как обычно, с шутки. и вот.
план одобрен уже по крайней мере 4-мя взрослыми.
вот такие пироги. с котятами. ты их ешь, а они пищат

Машина: www.e1.ru/auto/sale/277711.html

UPD:
maj0r нас поддержал, но с условием, что мы будем помогать ему строить дом вместо раздачи листовок.

02:09 

Татьяна 30.11.10
Коль..
знаешь,а я вот давно не встречала таких добрых людей,как ты
очень здорово.
как будто мне именно этого и не хватало..
мне прямо не по себе от этого)
как будто клад нашла..)

После этого Таня стала встречаться с этим кладом, но относилась к нему, скорее, как к ссаным тряпкам, хотя клад её просто обожал и слово боялся не так сказать. Вот и доверяйся потом таким людям.
А ведь я действительно хотел лишь того, чтобы она была счастлива. Я терпел все её выходки и действительно боялся как-то резко или грубо ей ответить, в то время как она на меня кричала и "отчитывала" только так. Я искренне верил, что она идеальная девушка. И ведь поначалу-то всё было хорошо, это потом пошли ссоры, крики и разбирательства на пустом месте, причём всегда с её стороны, а я молча слушал и потом просил прощения, а иногда даже и мотался в общагу с мягкой игрушкой, цветами и парой Milky Way'ев. Лишь спустя три месяца меня внезапно осенило, что в ней нет ничего особенного, что она обычная среднестатистическая девушка, а если по-нормальному - жирненькая тупая пизда, которая пыталась (и до сих пор пытается) казаться воздушной принцессой, и с которой и поговорить-то не о чем. Как я не замечал многочисленные нестыковки между реальностью и моим обманчивым представлением о ней, я не знаю, хотя их было много и они были явными. Ну и когда я всё, наконец, осознал, я и расстался с ней.
И вот спрашивается - как можно было это запороть? Вот как она смогла допустить то, что я её бросил? Я был свято убеждён, что она идеальна, несмотря ни на что. Я действительно любил её, и относился к ней как к сокровищу, чуть ли не на руках носил. Казалось бы, что ещё нужно? Но нет, тупой пизде этого мало, ей хочется ещё и попривередничать, поморщить носик и устроить свой Дом 2. В итоге она просто перегнула палку. Кто знает, если бы всего это дерьма не было бы с её стороны, может, мы бы до сих пор встречались, я до сих пор находился бы в счастливом неведении, а у неё до сих пор был бы человек, который её горячо и искренне любил, без оглядки.
Мне до сих пор иногда хочется запереться с ней где-нибудь и пытать два дня подряд. Не за то, что она со мной так поступила, за это я ей, наоборот, благодарен - ведь как раз после этого у меня разбились, наверное, последние мои розовые очки (хотя какие последние, их таких последних ещё до фига будет). За то, что ей оказалось мало того, что её кто-то так сильно любил, за то, что она хотела большего, за то, что она хотела, чтобы клад был не просто золотой, но ещё и с вкраплениями рубинов и бриллиантов; короче говоря, за то, что она не была довольна тем подарком судьбы, который жизнь ей преподнесла, и сказала "фи" и начала капризничать.
Под подарком судьбы я не подразумеваю себя - мне кажется, насчёт своего ощущения себя я вполне ясно выразился в конце предыдущего поста. Под этим я подразумевал поистине клад - ту самую горячую и искреннюю любовь. Ведь настолько это прекрасно, когда какой-то человек любит тебя, неважно даже, какой, но мы часто про это забываем. Я думаю, у каждого есть, например, родственник, с которым не очень приятно/интересно/весело общаться, но который при этом вас любит; обычно это какие-нибудь бабушки, дедушки и им подобные. Например, сегодня мне позвонил уже слегка нетрезвый дедушка, а я ужасно не люблю разговаривать с поддатыми людьми, тем более если это мои близкие. После разговора я не мог не отметить про себя чувство наподобие "как же он задолбал". Но потом я сам себя упрекнул, вспомнив, что, блин, это же мой дедушка, и пусть он уже старый и его ощущение жизни тоже устарело, что ли - ну, я думаю, все поймут, о чём я говорю; короче говоря, уже не совсем адекватен, тем не менее, я его внук, и он очень меня любит, и когда я про это вспоминаю, на меня накатывают детские воспоминания, отчего у меня аж слёзы на глаза наворачиваются, настолько явно была иногда видна его глубокая и всё та же искренняя любовь ко мне. После таких случаев мне часто становится очень стыдно.
На самом же деле, семья - это, пожалуй, самое важное в жизни. Эти люди - твоя кровь, они всегда тебе помогут, всегда тебя поддержат, и никогда не бросят. Вот знаете, за что мне нравятся кавказцы? За то, что семья у них - святое. За то, что они уважают старших членов, за то, что за своих братьев они горой, да и в принципе за всех. А ведь такое довольно редко встречается.
Понятное дело, что не всегда всё так прекрасно и безоблачно, как я расписываю - яркий пример приведён в том же предыдущем посте. А вообще, о каком уважении к окружающим может идти речь, если у людей нет уважения даже к членам своей семьи, иногда даже самого примитивного? Я уж не говорю про уважение к самому себе.
А ведь как мне хочется всех любить, и действительно любил бы, даже гопника Васю, и пофиг. что он простой работяга и не философствует о жизни; любил бы и он так других, он был бы моим лучшим другом. На самом деле, в простоте тоже есть львиная доля притягательного. Например, трактористы у мамы на ферме, с которыми я работал летом. Понятное дело, что ни о чём особо заумном там речи и нет - мат-перемат, слегка безвкусная одежда и прочие подобные атрибуты; но какие же они светлые и живые, у них нет той чёрной злости, которая обычна для городских жителей. Я помню, как все радовались, когда у одного из них, 26-летнего Серёги, родился сын; и я радовался вместе с ними даже больше, чем в свой собственный день рожденья, настолько у них всё как-то просто и в то же время трогательно. Я помню, как многие из них выручали друг друга деньгами или делом совершенно безвозмездно; в общем, много чего там такого было. И если бы мне предложили выбирать между каким-нибудь суперинтеллектуалом, с которым просто ужасно интересно поговорить, но который смотрит на тебя свысока и пренебрежительно, и одним из тех ребят, я бы выбрал тракториста, любого из них, хоть среди них были и совсем дубовые. Потому что каждый из них знал, что я сын их гендиректора, и ни от кого я не увидел и следа ухмылки, никогда я не замечал разговоров за моей спиной, хоть и знаю, что они были. Нет, они приняли меня как своего, и никто не отнёсся ко мне пренебрежительно даже хотя бы с технической точки зрения - мол, они опытные механики, а тут приехал городской мальчишка, не нюхавший пороха.
Так вот, бывает, еду в метро, и вижу какого-нибудь человека - не важно, пожилого, молодого, мужчину, женщину - с добрым лицом, с живыми глазами, и так порой хочется подойти и просто обнять его, но я знаю, что поймут меня совершенно неправильно. А ведь если поразмыслить - все ж мы люди, чёрт возьми, у всех внутри сердце и кровь, все дышат одним и тем же воздухом, у всех есть, ну или были родители, всех кто-то да любит; у нас так много общего, даже более того - в конечном-то счёте все мы произошли от двух предков, неважно, были ли то обезьяны или Адам и Ева. И почему бы не наплевать на наши разные взгляды, ведь это так мелочно по сравнению с чувствами, не говоря уже про саму способность чувствовать.
Многим, очень многим из тех, кого я знаю, я хотел бы сказать "Я люблю тебя" и обнять. Просто по-человечески, без всякого сексуального подтекста по отношению к девушкам. Порой так хочется, например, сейчас, когда я это пишу, но есть неписаный свод правил, как нужно общаться и вести себя с другими - он чем-то похож на этикет. Так просто не делают, и всё. То есть делают, конечно - всякие тупые пёзды, которые это опошляют, которые делают это не имея этого в виду, просто для того, чтобы потом подумать: "Какая я добрая и любвеобильная! Порадую-ка я себя, такую хорошую, новой шмоткой". Нет, я хочу так сделать совершенно искренне, от самого сердца - но и тут снова беда - я боюсь наткнуться на непонимание и последующую неловкость, отторжение в отношениях. Хорошо, что у меня есть люди, которым я могу так сказать и которые меня поймут, но их мало, и есть ещё целый список тех, кому я ну очень сильно хочу сказать это, потому что действительно люблю их, пусть многих из них я толком и не знаю; я знаю, что они хорошие люди, и мне этого достаточно. Но слишком уж сильной была травма после Тани, и теперь я только ещё больше боюсь сделать это. Хотя вполне может быть, что они и сами хотят так сделать.
А ведь даже просто обниматься с человеком так здорово, так трогает эта близость, и душевная, и физическая - мы же, на самом деле, так сильно друг от друга пытаемся отдалиться. Порой хочется выйти на середину и сказать: "Люди, давайте жить дружно! Давайте дружить и любить друг друга! Давайте просто обнимемся!", но я знаю, что меня не только упекут в психушку - хотя, казалось бы, что тут такого, наоборот, было бы так здорово, не правда ли? - но ещё и закидают тухлыми яйцами: "Иди на хуй и жри говно, мне на тебя вообще посрать, мне домой бы уже поскорей добраться и телик посмотреть, устал как собака, а тут ты свою хероту на всю улицу орёшь". И я действительно пойду на хуй жрать говно, потому что в подавляющем большинстве своём люди мелочны и недальновидны, и приоритеты у них сиюсекундные. Очень мало кто из тех, кто едет домой в час пик после работы, выйдет из метро, где душно и где отдавили все ноги, остановится, посмотрит на ужасно красивый кроваво-розовый закат и подумает о том, как, на самом деле, хорошо жить на свете, и какая красивая у нас природа.
Я не буду говорить, что раз вы все такие злые и не понимающие, я никогда больше не сделаю того, что хочу, но навряд ли пересилю свой страх перед непониманием. Чёртово непонимание, ведь если бы его не было бы, всё уже было бы гораздо проще.

04:22 

Наконец-то я решился всё-таки довести дело до конца и написать здесь, а не бросить всё на полпути, как не раз уже делал.
Я часто не могу заснуть. Сейчас - как раз этот случай. Всё из-за того, что я не могу не думать. Не могу просто не думать, неважно, о чём, будь то мысли о том, насколько же говёно всё вокруг, заканчивая мечтами о том, как Омская приедет сюда в мае, и как мы с ней будем месяц жить вместе. Я иногда понимаю прелести жизни в стиле "пришёл домой - пожрал - выпил пива - посмотрел телик - трахнул свою шлюшку - завалился спать". Ведь действительно проще жить, когда просто не дмаешь. Не надо утруждать себя размышлениями на тему того, зачем ты живёшь, для чего нужно жить, что хорошо, а что - плохо, где граница между толерантностью и маразмом. Другое дело, что это уже не жизнь, а существование. Ну да это, впрочем, и так всем понятно, я думаю.
Я не могу идти по улице и слушать нормальную музыку. Нормальную - то есть с позитивными эмоциями, будь то слегка пафосные и "мужественные" Judas Priest или просто весёлые и заводные Riot. Даже если на улице светит солнце, и я выхожу туда с хорошим настроением, уже буквально через несколько минут мне хочется включить какой-нибудь жёсткий тяжеляк, такой, чтобы агрессия через край и мозги выносило. Потому что по-другому я не могу смотреть на всё это дерьмо, которое ходит вокруг на двух ногах. Да-да, и я дошёл до этого. То, что было свойственно, например, Браське, и что мне было не совсем понятно, стало теперь и моей чертой. Нет, у меня не мизантропия - по крайней мере, пока что - тут всё проще. То кто-то орёт на кого-то, то матерится пьяным голосом на всю улицу, то ещё чего. Пешеходам зелёный, начинают переходить улицу, какая-то пизда проезжает-таки на конец жёлтого - начало красного, чуть не врезается в толпу и начинает ещё что-то там с возмущением кричать и махать своими ручонками. Ещё одна пизда лет 50 орёт на 4-летнюю девочку "Что ты наделала, дрянь поганая!!" за то, что у последней чуть-чуть испачканы руки. А было как-то раз, что просто две приличного вида женщины сидели на поребрике и о чём-то молча плакали. Попробуй после всего этого сохранить хорошее настроение.
Ко всему этому у меня тут разворачивается своя драма на личном фронте. Не, с Омской у нас всё отлично, а вот с её мамой... Это сообщения из контакта, писалось на эмоциях и своему человеку, поэтому много мата, извините уж.
"Короче говоря, начну с начала, но вкратце. Познакомились мы с Дашей в интернете в октябре. Поболтали пару дней, забросили. В начале декабря снова начали активно общаться, ну и решили увидеться. У неё мама с 26-го декабря по 20 января уезжала в Швецию к своему хахалю (Дашин отец съебал от них ещё до того, как Даша родилась, по-моему), с которым мама тоже познакомилась в интернете на сайте знакомств (яблочко от яблони, да-да). В итоге мы решили как раз в это время и повидаться. Сначала я хотел поехать, но у меня пожарка и сессия на носу была, поэтому решили, что Даша поедет ко мне. Маме она ничего не сказала, конечно, потому что она бы её никуда не отпустила. Даша сюда приезжала с 26 по 30 декабря, и за эти пять дней я уже заметил странное - мама требовала, чтобы Даша КАЖДЫЙ ЁБАНЫЙ ДЕНЬ вылезала в скайп и говорила, что у неё всё нормально. Просто смски было недостаточно. Однажды Даша не заметила смс, и мама устроила кипиш, звонила подругам своим, которые даже вроде пожарным позвонили, короче, подняла на уши пол-Омска.
Дальше - больше. Мама всё-таки узнала, что Даша ездила в Питер (в феврале это уже было, когда она вернулась в Омск), угадай, блядь, каким способом. Эта ёбаная жирная пизда обшарила её сумку, вывернула всё наизнанку, и нашла посадочные талоны в кошельке (!) в секретном кармашке (!!), который был спрятан за ещё двумя (!!!). Я думаю, ты можешь представить, какой скандал закатила 50-летняя бухгалтерша, которая растила дочь одна и у которой дочь была домашней пай-девочкой. Она запретила ей гулять после школы, запретила пользоваться ноутом (он у них один на двоих), отобрала паспорт (!!!), в общем устроила полную хуйню. Это я ещё стерпел - в принципе, нормальная реакция, шок, все дела, хотя вот история с паспортом мне категорически не понравилась. После этой всей хуйни я решил съездить в Омск и познакомиться с мамой, чтобы всё уладить.
Тут переходим к главному камню преткновения - Швеция. Мамаша хочет свалить в Швецию к своему мужику на ПМЖ, с Дашей, естественно, чтобы Даша там училась и провела свою дальнейшую жизнь (она сейчас школу заканчивает как раз) и Даша был и не против, но тут появился я, и Даше как-то резко расхотелось. Но вот есть пара проблем - мама говорит, что она не может уехать без Даши, так как документы оформлены на них двоих, и либо вместе, либо никак. И ещё она не может тут Дашу оставить одну, потому что она несовершеннолетняя ( есть 16, 18 ей будет только в августе 2013), и что уехать Даша сразу тоже не может, потому что будут всё это дело проверять, и блаблабла, хотя всё это пиздёж, скорее всего. В Омске я постарался маму переубедить, но мне не удалось.В итоге порешили так - Даша уезжает на год в Швецию, а потом, если всё останется так, как есть, она приезжает учиться и жить со мной сюда, в Питер. Ну и всё вроде стало нормально более-менее. Но потом опять пошла хуйня. Про всякие крики без повода доёбы я писать не буду - их было много и это не такая хуёвая хуйня, напишу только самое шокирующие.
Дашина мама курит, и дома она курит в туалете. Даша начала курить, и стала это делать там же. Никакого замка или щеколды у них нет - ну а хули, они только вдвоём же живут. В итоге мама спалила её, и угадай, что она стала делать (уже после того, как Даша бросила и пообещала, что больше не будет). Нет, ты никогда не угадаешь, потому что это просто полный пиздец. Она стала ЗАХОДИТЬ К ДАШЕ В ТУАЛЕТ. То есть когда Даша заходила и садилась на унитаз, через некторое время мама открывала дверь и смотрела, даже, скорее, рассматривала, не курит ли она. Я в эту хуйню не могу поверить 40 минут. Мне просто трясло, понимаешь, я реально был в шоке. Это просто пиздец. Тогда я понял, что с мамой её общаться я больше не желаю.Потом была такая история - в 6 утра мама залетает в комнату к Даше, будет её своим криком о том, что Даша украла у неё из кошелька 50 (!!) рублей и начинает перетряхивать всю сумку. Мотивирует это тем, что с вечера у неё в кошельке было две купюры по 50 рублей, а утром только одна оказалась. Ничего, естественно, не находит, и уходит злая. Ну и сегодня приключилась ещё одна хуйня, после которой Даша поняла, что она маму уже ненавидит. У Даши завтра тест по истории, который она уже решила и к которому ей уже не надо было готовиться, поэтому она решила переночевать сегодня у подруги. Она спокойно спросила у мамы, объяснив про тест, можно ли ей, на что мама ответила "нет". "Почему?"- "У тебя зватра тест". Даша снова спокойно объяснила, и после этого мама начала на неё гнать, что она много слишком хочет, какую-ту хуйню ещё, и тут она выдаёт роковую фразу - "слишком много хочешь - <...>, и в мае пораньше уехать трахаться". Тут уже и Даша начала орать, а, когда узнал про это, чуть не разъебал монитор. После это мы с Дашей решили, что мама окончательно идёт на хуй и что Даша сваливает в Питер через месяц после Швеции. вот такая вот хуйня, товарищ! самое хуёвое тут то, что я ничего не могу сделать, и что это пизда абсолютно полностью уверена в своей правоте. На тему туалета она сказала, что "а почему это я не должная к тебе заходить?", а по поводу паспорта - "С чего это ты вдруг права качаешь? я твои права не ущемляю! и что значит я его отобрала?" а видеть, как очередная несправедливость остаётся безнаказанной, тем более по отношению к моему близкому, мне просто невыносимо. И вот за все эти "потрахаться в мае" и "чего права качаешь" мне просто хочется её избить монтировкой, потом ей же анально изнасиловать, выбить на хуй все зубы, сломать к хуям челюсть, руки и ноги, проткнуть её всё той же монтировкой и оставить лежать в луже собственного говна и крови. потому что это просто пиздец, я просто не могу уже на хуй это терпеть
и так говна до хуя вокруг, а тут ещё и это"
И вот действительно, такая хуйня, товарищи! Самое страшное для детей (особенно для девушек) - это вот такие матери-одинчоки, которые растили ребёнка одни и у которых в жизни, кроме их ребёнка, больше ничего нет. Знаете, я всегда был против стереотипов, но вот этот, мне кажется, имеет право жить - разжиревшая бухгалтерша, мать-одиночка одного или двух детей, которая абсолютно уверена в своей правоте, когда дело касается детей, в любом случае, и которая хочет, чтобы они у них по струнке ходили и вообще были овечками. В данный момент жизни этот тип я ненавижу, пожалуй, даже больше гопника Васи из 5-го подъезда, который постоянно в нём ссыт и который отжимает мобилы у прохожих. Вы бы только знали, какая ненависть во мне кипит. Я, наверное, никого так не ненавидел, как маму Омской. Чтобы понять, каково это, представьте, что самого близкого вам человека посадили в закрытую комнату, из которой он не может никак выбраться, всячески его пытают, унижают, а вас заставляют смотреть на это, при этом вы не можете ничего сделать. Потому что свалить из дома Омская не может - паспорт не у неё, а в гостиницах он нужен для регистрации, квартиру тоже не снимешь, всех Дашиных подруг и их мам эта пизда знает, Ещё один хреновый момент в этой ситуации - то, что всё-таки она Дашина мама. И это никак нельзя просто перечеркнуть. Понятное дело, что любой устроил бы что-нибудь уже на стадии с паспортом, но для Даши-то она мама, поэтому она не может просто взять и послать её куда подальше, она всё равно надеется восстановить с ней отношения. Поэтому, в частности, этот тотальный беспредел, который мама там учиняет, остаётся абсолютно безнаказанным, от чего мне ещё больнее,
Мне непонятно, откуда в людях столько агрессии и ненависти к совершенно левым людям - например, в метро. Почему, откуда? Понятно, что глупо задавать вопросы "почему нельзя быть чуточку добрее? уважительнее друг к другу?", потому что ответ прост и ясен - потому что всем посрать. Всем посрать на остальных, на их чувства, да просто на них. Я - центр мира, и ниибёт. Но откуда же именно агрессия? А иногда так хочется переебать за даже просто нахальные интонации. С другой стороны, чем я лучше их? Хотя бы в том, что во мне столько агрессии и ненависти по отношению к ним же, в частности - к Дашиной маме. Как я могу требовать, чтобы все были добрыми, когда из меня самого сочится злость? С третьей стороны, прощать всё и любить всё равно - мол, быть выше - бесполезно. Никто от этого не исправится, не подумает "Ох, какой же я плохой, я их обижаю, а они всё равно ко мне хорошо относятся, чёрт, как же я плохо поступал". Я пробовал, и, в принципе, знаю, что это. Неужели тогда ответная агрессия - единственный выход? Но ведь от агрессии не может получиться ничего хорошего в любом случае. Как же тогда быть?
А знаете, мне иногда хочется, чтобы всё-таки наступил конец света, и чтобы все люди умерли. Причём это должна быть ядерная война - чтобы люди сами себя же и убили, что в очередной раз подчеркнуло бы их непроходимую глупость, жадность, тщеславие и ещё целый список подобных качеств. Мне кажется, никто не заслуживает жить на этом свете, слишком много говна мы понаделали. "Но ведь есть те, кто ничего особо плохого не делал!" - скажете вы. Да не делали, но не является ли бездействие настолько же ужасным, как и совершение? Ведь, допустим, всё то, что происходит в стране, в чём-то и наша вина. Ведь если бы каждый что-нибудь делал - пусть даже совсем чуть-чуть - у нас бы всё получилось. "Но ведь есть те, кто делают много - и с детям в детских домах помогают, и немощным тоже, и вообще ведут активную социальную жизнь! Они-то точно не заслуживают смерти!" - опять возразите вы. И снова я не соглашусь - а что такого плохого в смерти? Всё равно мы все умрём, какая разница, сейчас или потом? Хотя на самом деле, всё это херня - уж точно не мне судить, кому жить, а кому нет, и я в принципе не люблю судить категорично. А вообще, почему люди боятся смерти? Во-первых, потому что она необратима, а во-вторых, потому что НИКТО не знает, что там. Может быть, там вечное блаженство, а может - ужасные пытки, а может - вообще ничего. Хотя, вот вы можете себе это представить? Что вообще ничего нет. Совсем. Вообще. Пустота. А самое главное - нет вашего сознания. Вы даже не можете понять, что ничего нет, потому что нет вашего сознания. Я, сколько ни пытался, так и не смог себе это представить.
Так вот. Никто не знает, что будет после смерти, и в этом вся её суть - потому что перед ней равны все, начиная от питерского бомжа и заканчивая Далай Ламой. Все умрут, и никто не знает, что за этим последует, в этом-то вся загвоздка. Кто-то сильнее, кто-то быстрее, кто-то умнее, а кто-то может не есть по нескольку дней, но перед смертью все равны.
И вот я иногда думаю - мне 18 лет, у меня есть мотоцикл, гитара, друзья, девушка, комп, более чем обеспеченные родители, могу себе позволить почти всё, возможностей - куча; могу ходить с друзьями куда угодно, могу гонять целыми днями на мотоцикле, а могу вообще сгонять на недельку в Европу - бери не хочу, а я сижу в полчетвёртого ночи и не сплю, потому что не могу перестать думать о том, зачем же я, Коля Менде, живу на этом свете, как сделать этот мир лучше, всё ли я правильно делаю в этой жизни, и что же является правильным. А потом я думаю о том, много ли моих сверстников задумывается об этом. И вот тогда я понимаю, что нынешнее поколение точно обречено, и что пока детей не начнут нормально воспитывать, ничего у нас нормально не получится. Вот он, ключ - дети. Ведь всё вот это быдло когда-то было маленькими, а ведь дети (имеется в виду до 3х-4х лет) не бывают плохими. Так как из этих действительно ангельских созданий вырастают монстры? Воспитание - вот ответ. Как ребёнка воспитывают, таким он и вырастет, а как их воспитывают, вы и сами знаете...
А ведь дети - это самое лучшее из того, что называется homo sapiens, пусть они ещё и не совсем sapiens. У них нет ещё такой злости и агрессии, хоть дети и тоже разные бывают. Они ещё не испорчены этим миром, в которым так много кошмарного, от которого волосы встают дыбом, на самом деле, хоть это уже и стало привычным; государством, в котором они живут, которое только и мечтает о том, как бы взять под контроль этот станущий скоро взрослым мозг; людьми, которым на него будет похрен и которые будут проходить мимо, когда он будет лежать на улице в приступе болезни, более того - некоторые из них его обкрадут, и он так и умрёт на улице на виду у этих тварей. Хотя с детьми тут ещё одна загвоздка - это рождённые с заболеваниями, нарушениями строения тела, психики, короче, инвалиды. До хрена есть сообществ с названиями типа "Довайте поможем Денису обрезти нормальную жизнь!!!!!!!!!" Зачем, мать вашу, зачем? У них если и есть шанс выжить, то очень маленький, и то, это будет не жизнь, а жалкое подобие. О ребёнке самом кто-нибудь подумал? Им же как раз хуже всего будет, а все средства и деньги можно было потратить гораздо разумнее, чем на ошибку природы. Я не зря упомянул природу - хоть и большинство таких созданий рождается у алкоголиков и наркоманов, естественный отбор никто не отменял, так что не мешайте природе работать. И ведь всегда можно родить ещё одного ребёнка! Хотя мне, конечно, легко говорить - у меня-то детей не было.
Знаете, что меня ещё бесит? До сих пор процветающий фемининзим, и бросающиеся в противоположную крайность противники шовинистского принципа "бабы ничего не умеют, только стирать да на кухне стоять". А давайте-ка разберёмся, в чём же отличие мужчины от женщины? В самом общем плане. Только половое, ведь так? Ну, и мужики сильнее женщин. Но на этом-то всё. Тогда какого хрена у них должно быть больше прав, и какого хрена к ним должны быть особое отношение? "Просто потому что она женщина" - не, не прокатит, чуть выше уже разъяснено, почему. Я ни в коем случае не призываю относится к ним пренебрежительно, наоборот - я призываю относится к ним уважительно - так же, как и ко всем остальным людям. Человек есть человек, и не важно, болтается у него что-нибудь между ног, или же там дырка.
Эх, а как же было хорошо, если бы каждый уважал и любил другого. Ведь тогда бы мир стал идеальным - разногласия уже просто не имели бы значения, хотя бы уже потому, что каждый уважал бы взгляды другого, и не имел ничего против них, в то время как тот другой никоим образом не мешал бы своими взглядами первому, потому что уважал бы его, и так далее. Только представьте себе - никаких ссор, никаких криков, никаких конфликтов, не говоря уже про войны и прочую глобальную лабудень. Мне кажется, это и есть рай.
А так я жду не дождусь, когда же мир, наконец, захлебнётся в собственном дерьме, и каждому воздастся по заслугам. В том числе и мне, потому что я ничем не лучше тех, кто орёт у меня сейчас под окном. Я такой же человек, как они. "Но ты же никому сейчас не мешаешь!" - в очередной раз вы со мной не согласитесь. Ха, а кто сказал, что правильно никому не мешать? Люди. А кто сказал, что те люди правы? Никто. Ведь общечеловеческие ценности - они на то и человеческие, что люди их и придумали. Никто другой. Не бог, не всемирный разум, люди. А кто сказал, что эти люди правы и что они не ошиблись? Ведь все считают себя адекватными, все - начиная от Дашиной мамы и заканчивая тем же гопником Васей. Найдите мне хоть одного человека, который скажет, что он неадекватен и ведёт себя неправильно. Так что откуда нам знать наверняка, что мы правы? Да ниоткуда.

Эпилог
В заключение хочу вспомнить хорошее - 23 апреля моему дневнику будет 5 лет. 5 сраных лет. Куда они делись?.. С другой стороны, наверное, сложно сказать, что первые записи и вот эту писал один и тот же человек. И совсем в заключение я хочу сделать то, что хотел сделать давным-давно, и что мне никак не хватало духу сделать, но раз пошла такая пьянка...
Я хочу извиниться перед своими одноклассниками, перед всеми, но в особенности - перед девчонками, а ещё в особенности - перед совсем некоторыми из них. Хочу извиниться за то, что я был таким мудаком, за то, что я вёл себя совершенно по-детски и почти всегда неадекватно; за то, что вам приходилось слышать тот бред, который я нёс, и наблюдать поступки, которые я совершал; за то, что вам приходилось терпеть мои выёбистые выходки; за то, что приходилось видеть, как 15-летний ебланёнок думал, что в коже он будет выглядеть круче и брутальнее; за всё это мне очень, очень стыдно. Я очень вас люблю, всех-всех-всех (ну, за исключением одного человека, но не будем о нём), и я каждому хотел быть другом, честно, и я всегда вспоминаю о вас с теплотой, пусть мы и не общались почти тогда, не говоря уже про сейчас, и пусть многие из вас - я уверен - меня недолюбливали. Но, чёрт, я провёл с вами 7 лет своей жизни, 7 своих самых важных лет, и вы оказали на меня огромное влияние. Просто теперь я понимаю, как это бесит - у меня полкурса, по-моему, ещё на уровне детсада, и мне порой бывает ну очень сложно там находиться. Мне очень жаль, что я со многими из вас не стал настолько близок, насколько я хотел, но что поделаешь. Ещё раз извините, и спасибо вам за то, что вы сделали меня таким, какой я есть. Во многом я обязан этому именно вам.

17:47 

Wer wartet mit Besonnenheit
Der wird belohnt zur rechten Zeit
Nun das Warten hat ein Ende
Leiht euer Ohr einer Legende
(c) Rammstein

Ну, я, наконец, собрался в кучку и решил написать про свою жизнь за этот год, что я тут не писал. Писать много, поэтому буду писать по частям.

Начнём с весны 2010-го.

Кончался учебный год, а заодно и школа. Мне казалось совершенно невозможным, что школа заканчивается. Я настолько к ней привык, что никак не представлял себе, что это когда-нибудь кончится. Я вообще не мог себе представить, что со мной будет дальше. В мае нужно было ходить только на спецкурсы, так что свободного времени было больше. Что тогда было, я уже не помню, но помню точно, что именно тогда, весной, я встретился с Тимой с айкидо, а он позвал с собой Лизу и Ваню - они брат и сестра - с которыми мы тоже вместе ходили на айкидо. Мы все ходили к Виктору Васильевичу дольше всех, и концу из "старой гвардии" остались только мы. Лиза с Ваней ушли где-то года за 3-4 до этого, и мы всё это время не виделись, то есть нам пришлось буквально заново знакомиться, хоть мы и до этого не сильно-то общались. Ну и стали мы тесно общаться после этого.
Потом начались гимназические экзамены. И были они, по-моему, в мае, а может, и в июне. Помню, что в первых числах месяца уехал в круиз на пароме с семьёй, включая брата с его женой и дочкой. Круиз длился 3 дня, как раз перед экзаменами. То есть в тот же день, когда мы приезжали, у меня был экзамен по греческому. Из поездки помню, что тогда начал слушать альбом Overkill “From The Underground And Below” 97-го года и под него же гулял по солнечному Стокгольму. Также на пароме были фордовские гоночные автоматы, в которых мы с братом просадили кучу денег, но получили массу удовольствия.
Потом был выпускной. Раньше я всё время стоял с остальными, смотрел на выпускающихся и думал, что когда-нибудь окажусь на их месте, но мне этот момент казался бесконечно далёким, и вот он настал. Я никак не мог поверить в реальность происходящего. Иногда накатывало осознание действительности, которое почему-то навевало панику. Но так или иначе, школа закончилась.
В июне были ЕГЭ, к которым я усиленно готовился, особенно к физике. Сдал нормально. В конце июня уезжал в Германию по школьному обмену; из нашей группы я никого не знал. Во время поездки подружился с Петей Смирновым, братом моего одноклассника. Много общались с ним и после поездки.
Ну, а в июле была нервотрёпка с поступлением. 24-го июля я подал документы на поступление, а 4-го августа выходил приказ о поступлении. Каждый день я заходил на сайт Политеха и проверял своё положение в списке абитуриентов. К 3-му августа у меня был 17-й подлинник, а брали 36 человек. Но когда мы с папой пришли 4-го в Политех на собеседование, я оказался 37-м, но меня в итоге взяли, причём я даже не был последним.
Потом, в августе, была ещё одна поездка в Германию, но уже с мамой и Германовичем, и в ней ничего особенного не было.
Ну а дальше начинается самое интересное: Политех. Но об этом позже.

11:17 

Сдал сессию ментам
Скоро всё расскажу. И про весну, и про лето, и про Политех, всё-всё.

00:05 

рылся тут в ю-мэйле... надыбол:



-----------
Nickoraj написал(а) 2008-02-14 в 22:24:

***** мля! Ты можешь осуществить свою мечту! Она тебя любит!! Пригласи её в кино.
-----------
********* написал(а) 2008-02-15 в 17:32:
КОЛЯ МЛЯ НЕ любдю кино
-----------

xDDD

а насчёт завтра всё-таки стрёмно...
так, собраццо нах. чё я, не мужик что ле? УГ будет попячено!!!11 я вам его на 5 нах*й сдам!!1 мухахахахахахаааааа!!!!!!!!!!111 :alles:

@музыка: Rammstein - "Feuer Frei"

23:08 

Первый день в Политехе прошёл отлично!

11:23 

Вчера поступил на бюджет в Политехе! Наконец-то всё это закончилось.

23:25 

Прочитал "Возвращение", по сути продолжение "Западного фронта".
Рассказвыается о том, как такие же ребята, про которых писалось в Западном фронте, вернулись домой. Дома оказалось не лучше - родители не могут тебя понять, не могут помочь, не понимают, почему это ты стал таким чёрствым и вообще странным, ужасаются, когда ты говоришь "дерьмо паршивое"... Вот и получается, что понять тебя могут только твои товарищи, да и те постепенно разбредаются. От государства также помощи никакой. И спокойно жить ты тоже не можешь - по ночам тебя мучают кошмары, а глядя на поляну, ты думаешь о том, как бы так разместить пулемётные гнёзда и окопы, чтобы враг не прошёл.

Чёрт, война - самое страшное на свете. По крайней мере, мне сложно представить, что может быть страшнее.

23:18 

Жутко бесят чуваки с портретами Сталина на аватаре и никами типа "benito mussolini" или "Hi7ler"! Особенно последние! Ебать, не за это сражался целый мир, а в данном случае - наши прадедушки, чтобы потом эти выблядки кричали "Heil Hitler"! Заставить бы последних посмотреть в глаза первым! А заодно и посмотреть фотографии концлагерей и повешенных детей!
Но и сталинисты не лучше! Я не знаю, что он там делал и говорил, был ли он творческой личностью и тому подобное, но я знаю точно одно - человек, по приказу которого были расстреляны миллионы людей, не может быть великим! Моя прабабушка была хохлушкой и в детстве жила в деревне на Украине. У неё в семье было человек 50 - братья, кузены и кузины и другие. Так вот, одного из её то ли братьев, то ли дядюшек отправили в ссылку. С ним были жена и трое детей. Сначала умер самый маленький, потом средний, последним - старший, жена повесилась, а он проработал 10 лет в ссылке, пока не умер от истощения. Дети умерли от голода - ничего нельзя было с собой взять, а кормить никто не собирался. В итоге от огромной семьи осталось 2 человека.
Так вот как же они все, эти мудоёбы, блядь,просто до безумия бесят, хочется их избить, переломать им кости нахуй, посадить на кол, поджечь, и слышать, блядь, как они орут, а в их глотки заливать раскалённое олово, и смотреть, как они умирают!
Бесит!

22:46 

Ёбаный в рот, я один такой лох или у всех половина программ на свежей винде и новом телефоне работает через жопу? Ладно винда, она пиратская, можно на это списать. Но, блядь, то, что на новом телефоне почти всё работало через жопу, уже откровенно бесит! Заебало! Так же, как и то, что многие программы ориентированы на 32-битную винду, а если у вас 64, то, блядь, как хотите, так и изворачивайтесь! Бесит, бесит, БЕСИТ!!

22:32 

Тоска, безысходность.

Совершенно разбит. Ничего не хочется, всё надоело. Жутко устал вообще, от всего. Остался почти совсем один.
Тем не менее, в моральном плане я чувствую себя вполне нормально, то есть ни депрессии, ни уныния у меня наблюдается. Уже хорошо.

А вообще - Fuck That Shit (c)

@музыка: "Fuck That Shit" - Combichrist

09:13 

Прочитал "Искра Жизни". Не буду комментировать - как верно заметил Равик из "Триумфальной Арки", все великие истины, если их проговаривать вслух, звучат очень пошло и сентиментально.

Расскажу лучше о другом. Некоторое время назад я начал замечать, что всё чаще и чаще задумываюсь о том, как пишется то или иное слово или нужно ли ставить в том или ином месте запятую. В связи с этим я практически перестал читать в интернете - слишком уж глаз замыливается из-за ошибок - и стал читать книги, чтобы вернуть врождённую грамотность (раньше я писал вообще без ошибок чисто на интуитивном уровне - правил я не знал, но знал, что слово пишется именно так, или что запятая здесь (не) нужна). Так, блядь, какого хуя я нахожу пунктуационные и даже орфографические ошибки даже в книгах?! Один только "пристреленный пулемёт" чего стоил...

Жутко бесит. Хочется взять и уебать.

22:17 

Месяц назад скачал альбомы Judas Priest "Turbo" и "Ram It Down" (1986 и 1988 соответственно), первый в стиле Heavy Metal, второй - тоже, но с элементами Speed, и до сих пор не перестаю с них перетсья. Вот что значит хорошая, качественная музыка, которую всегда будет актуальна, то есть которая "никогда не умрёт", грубо говоря. Да и вообще, то же самое относится ко всем хорошим вещям, которые были созданы в прошлом, будь то книги, фильмы и пр., так как в наше время их довольно мало. Хотя, может, и тогда их не было больно много, просто дошли до нас только стоящие вещи.

15:50 

"... Чиновник закурил сигарету. Керн не мог оторвать взгляда от жилистой рыхлой руки, державшей спичку. Через два часа этот человек, вероятно, запрёт на замок свой письменный стол и отправится куда-нибудь ужинать; потом, возможно, сыграет в тарок и выпьет пару стаканчиков молодого вина. Около одинадцати он зевнёт, расплатится по счёту и скажет: "Я устал. Пойду-ка я домой спать". Домой... Спать... В тот же час леса и поля у границы будут окутаны густым мраком.... Мрак, чужбина, страх. И, затерянный среди всего этого, одинокий, спотыкающийся, усталый, томящийся по людям и боящийся их, будет брести он, Людвиг Керн, крохотная мерцающая искорка жизни. И всё только потому, что его и этого скучающего чиновника за письменным столом разделяет кусок бумаги, именуемый паспортом. Их кровь одинаковой температуры, их глаза устроены одинаково, их нервы реагируют на одни и те же раздражения, их мысли развиваются в одинаковых направлениях - и всё же между ними пропасть, ничто у них не одинаково, уютное спокойствие одного - пытка для другого, один - власть имущий, другой - отверженный; и пропасть, разделяющая их - всего лишь клочок бумаги, на котором не написано ничего, кроме имени и нескольких незначительных сведений." (с) Ремарк

08:11 

Два дня назад наконец-то выбрался с braccio на прогулку. Получил море позитива. Ну, в общем, как обычно после любого мероприятия с Брасиным участием)
Заодно посетили музей автоэкзотики прошлого века и густо обмазали слюной Мустанги и особенно Dodge Viper в 1250 лошадок.
В общем, отлично провёл время. Спасибо, braccio)

P.S. сосиски были крутые Х)

22:21 

В последнее время стал очень много читать. Не знаю, почему. Среди прочего прочёл Ремарка "На Западном Фронте без перемен".

Ну что я могу сказать... Ужас. Просто ужас. Прочитав её, понимаешь, что такое настоящая война. А то в фильмах она настолько романтизирована по большей части, что порой даже может показаться, что война - не такая уж и плохая вещь. Хотя в действительности всё наоброт.
Ремарк сам не воевал, но у меня нет никаких сомнений, что примерно так оно там всё и было.
И, чёрт, как же там ужасно. Два дня сидеть в блиндаже под обстрелом, каждую минуту готовясь к смерти, заслышав свист снаряда, без еды и сна. или ещё лучше - слышать, как там, где-то на поле боя, орёт твой товарищ с разорванным животом, просит о помощи и зовёт маму, и быть не в силах ему помочь. И слышать его крики каждую секунду, чёрт возьми. А орать он так будет день, а потом ещё день будет хрипеть, пока не умрёт в адских муках.
А те, кто всё-таки вернулся? Кто всё-таки избежал пули, штыка, снаряда, осколка? Юноши 22 лет, совсем ещё молодые ребята, которые были полны идей и надежд, и которые теперь совершенно опустошены, которые видели только окопы, трупы и куски мяса, которые только и умеют, что различать снаряды, летящие сверху, да метко бросать гранаты. И что же дальше? Кругом разруха, безработица. Как дальше жить? Чем? Ради чего? К чему стремиться? И зачем вообще жить, когда у тебя никого нет, когда ты не получаешь от жизни ровно никакого удовольствия, когда у тебя нет ни работы, ни перспектив, ничего, когда ты не можешь нормально жить, когда у тебя нет ни стремления, ни желания жить, когда у тебя вообще внутри ничего нету?

Ужас.

06:24 

Мда. Не понимаю я всех этих вегетарианцев и зелёных, так активно борющихся за права животных. Мол, у них свои чувства есть, они тоже живут, и мы не можем убивать свиней, коров и пр. для пропитания и одежды.
Не, может, у них действительно есть какие-то чувства, переживания, я не знаю, но как-то, по-моему, нам лучше сначала перестать хотя бы друг друга убивать.
Вообще, поразительно - за несколько тысяч лет человечество сделало огромный шаг в прогрессе, многое познало, но так и не научилось не убивать друг друга, "оно создало бессмертные шедевры искусства, но не смогло дать вдоволь хлеба каждому из своих собратьев" (с) Три Товарища. И на сегодняшний-то день ситуация совершенно не изменилась. В России до сих пор много людей живут в рушащихся коммуналках, пенсионеры еле сводят концы с концами и выкладывают последние деньги на необходимые лекарства, ну и многое другое, про что и так все знают. Да и это ещё цветочки - ветераны Великой Отечественной Войны живут точно так же! Пожилые люди, которые в свою молодость прошли через все ужасы войны, сейчас вынуждены жить, по сути, как нищие, в то время как эти твари, которые сидят в думе и которые ничего не сделали для своей страны, которым только и хочется, что оторвать себе кусок побольше от бюджета, разъежают на дорогущих иномарках и живут в роскошных коттеджах. А тут, понимаешь, свинок убивают... Жалко...

Шоссе

главная